支配的な毒親に30年苦しんだ私が地獄から生還するまで

自分の親が毒親か見極めたい/毒親から解放されたい/生きづらさを解消したい/そんな方に伝えたいブログ

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絶縁状を出して、毒親に復讐した話


こんにちは。

毒親育ちの梅野いより(@umeno_iyori)です。

 

 

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絶縁状を出した時の話をします。

 

 

結論から言うと、出して良かったです。

それは家族に復讐をする事が出来たから。

 

 

 

 

私が家族に形式的な絶縁状を送ったのは2020年頭。

 

 

この1年前にメールで

「私は精神的に不安定な状態が何年も続いており、心療内科のお世話にもなっています。

 

理由は、勉強・習い事漬けの家庭環境と宗教活動のストレスです。

 

宗教はしたくなかったけど、お父さんに罰が当たると言われてずっと抜け出せませんでした。

 

もう会えません。しっかり治療していきます」

 

 

こういう感じの内容を送っていました。

 

 

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このメールを父親・祖父母・弟・叔母・従姉妹(母は他界)に送ると

 弟と叔母から返信があり、

 

弟「元気でいてくれたら良いです。自分の人生を生きてください」

 

叔母「気づかなくてごめんね。何かあったら遠慮なく連絡してね」

 

(気づかなくて…って叔母さん、うちの家庭環境昔から知ってたけどね…)

 

こんな内容でした。

 

 

とにかく、これでもう関わらなくて済む。

まぁ、円満にさよなら出来たつもりでいました。

 

これで終わっても良かったのですが、私は1年後絶縁状を出すことになります。

 

 

なんだかんだ分かってもらえたんだろうか。

 

これからは旦那と新しい人生を歩んでいこう。そう思っていました。

 

 

私は電話番号も変え、家族の連絡先も消しました。

 

それなのに2か月後、早速弟から連絡がありました…しかも旦那に。

 

何かあった時の為に、以前に父親だけに旦那の連絡先を教えていました。

 

私に連絡がつかないから、旦那の連絡先を父親から聞いたのでしょう。

 

 

メールは丁寧な言葉で長々書かれていましたが、まとめると

 

「祖母が私が元気かとても心配している。

あと2人は夫婦としてちゃんと円満なのか教えて欲しい」

 

そんな内容でした。

 

 

私はすごく腹が立ったんです。

家庭環境で精神を病んでいるから連絡しないでほしい。そう言ったはずです。

 

何故、こんな連絡が出来るんでしょう。

 

結局私の事よりも自分が罪悪感を持つのが嫌で、

私が「元気にしてるよ。夫婦仲も上手くいってるよ」

 

そう言えば、「あの子はなんだかんだ元気にしてる。良かった」

 

なんてホッとして自分が楽になりたいだけ。

 

 

私が精神状態が悪化していたり、それに伴って夫婦仲が悪ければ

罪悪感持たないといけなくなりますもんね。

 

円満に終わらせようとしたのは間違いだと気づきました。

 

「いよりちゃん(私)は、もう家族と関わる気もない。

新しい人生に踏み込んで欲しくないと言っています。

申し訳ないですが、もう連絡はご遠慮ください」

 

私の指示で、旦那の携帯からそう返してもらいました。

 

弟の返信は、

「承知しました。そうさせてもらいます。

ただ、祖母は〇〇さん(旦那)に迷惑を掛けてしまっている事を申し訳なく思っています。それだけは分かってください。」

 

なんて自分勝手な事を送ってきました。

 

最後の最後まで、自分の気持ちを分かってくださいって・・・

 

罪悪感を拭おうとしてるのがバレバレなんですよね。

 

しかも旦那に申し訳ないって…私に対しては何も思わないんでしょうか。

 

 

この後も、祖母から直接旦那に「元気にしてますか?」というメールが3回来たこともあり、私は決めました。

 

 

私は和解じゃなくて、復讐をすべきだ。

 

一旦は和解でさよなら出来たと思っていたから、気持ちを抑えていたんだと思います。

 

ただ、私は家族を恨んでいました。

 

3歳から約16年間、教育虐待をした父親。

それを見て見ぬふりした祖父母。

 

私と同じ目に遭わないように上手く私を盾にして逃げた弟。

 

どんなに嫌でも親の言う事を聞くしかなかった。

 

自分の意見なんて言えた事がない。

 

だって父親が怖いから。怒鳴られるのが嫌だから。

 

 

「いよりちゃんは勉強ばっかりで遊べないから」と仲間外れにされた事もある。

 

父親が強要したカルト宗教のせいで大好きな彼氏に振られた事もある。

 

家族のせいでどれだけ嫌な思いをしたんだ。

 

人生で辛かった事、もちろん全部ではないが家族絡みが多すぎる。

 

 

なのに、こいつらは私が大人になってからも

 

「私はいよりに勉強しろなんて一度も言ってない」(祖母)

「自分の育て方は正しかった。」(父親)

 

こんな事を平気で言い、

 

そして、受験に失敗した事、弟よりも結婚が遅かった事、あるごとに馬鹿にしてきた弟。

 

 

本当に家族は私にとって害でしかない。

 

 

 

2020年1月。

自分で絶縁状を書きました。

 

書き方はネットで簡単に調べられます。

というより、形式なんてどうでも良いんです。

 

どうせ法的効力なんてないんだから。

好き勝手書いていいんです。

 

 

私はそれを書き留めで祖父母宅に送りました。

父親と弟の住所は消してしまったので、覚えている祖父母宅に3通まとめて。

 

正直、内容はここに書けないくらい酷いです。

 

ショック死してもおかしくない内容でした。よくあんな事書けたなって今でも思います。

 

 

でもそれが本心です。

心の中にある言葉をそのまま書きました。

 

 

最後に「来世は私の家族にならないでください」

 

全員にそう書きました。

ずっと我慢してきて、初めて自分の思いを、ぶつけました。

 

 

その日に弟から旦那にまた連絡があり

 

「僕はお姉ちゃんを許しません。

そっちが思ってるほど、こちらはもう気にかけてもないので」と書かれていました。

 

また、「こんな手紙は祖父母に出すのはもうやめてくれ。

年老いた祖父母にはきつすぎる。

僕が全部受け止めるからこっちに送ってくれ。」と、住所が書かれていました。

 

 

…勝手だな。

年老いた祖父母は傷つけるな?それなら

 

あんなに幼かった私に教育虐待・精神的虐待・カルト宗教の強制をして苦しめるのは良いのか?

 

父親の無茶苦茶な教育方針に見て見ぬふりしていいのか?

 

 

意味が分からない。

 

てか、良いですね。自分たちは好き勝手しておいて

後は周りが庇ってくれるんだから。

 

私は助けてくれる人なんて誰一人いなかったのに。

 

 

また、旦那に向かって

「自分の親があんな手紙を送りつけられたら、どう思うんですか?!」

 

と書いており、やっぱり私が旦那の指示で動いてるんだと思っている所が

うちの家族らしいな、とも思いました。

 

 

絶縁状にボロクソ書いたのは、復讐の為です。

 

「最後に分かって欲しかった」なんて綺麗事言うつもりはありません。

 

 

あの絶縁状を読んで、死ぬまで苦しめば良いと思いました。

墓場まで持ってけと思いました。

 

例え相手が100歳を超えた寝たきりの老人だとしてもやっていたと思います。

 

 

1度も反抗したことがない私は、30年分の恨みが消化されずに残っていたのです。

 

 

今の心境として、やって良かったです。

 

正直、絶縁状を出すときは緊張しました。

でも出してしまえばスッキリ。

 

褒められることではないのは分かっています。

でも、私はあの復讐をせずに前を向くことが出来ませんでした。

 

「あの時、復讐しておけば良かった」と後で後悔なんてしたくなかった。

 

 

毒家族に苦労させられたけど、自分はダメージをくらわせた!

そう完結したかったんです。

 

 

今後、父親の老後の面倒・介護は絶対しません。

弟が全部すればいいと思います。

 

弟は私を盾にして父親の教育虐待から逃げました。

なので、次は私が逃げます。

 

 

家族の葬式も行くつもりはありません。

 

その時に「いよりちゃんは?」と親戚中から聞かれて恥をかくでしょうね。

 

外面の良いあの人達にしてみれば、屈辱でしょうね。

 

 

それも復讐です。

 

 

この家族の元で育った私の「答え」です。